20 неподражаемых анекдотов про Вовочку
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Для Вас, безвозвратно потерянное, Марья Ивановна.
* * * * *
Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
* * * * *
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»
* * * * *
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока еще ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Идет Вовочка с папой мимо школы. Вовочка:
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да. 20 лет назад я, как и ты, тоже ходил в эту же школу.
Вовочка:
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
* * * * *
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
* * * * *
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
* * * * *
Довольная мама спрашивает:
— Вовочка, а зачем ты наклеил на тетрадь мою фотографию с папой?
Вовочка:
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые мне помогают с домашкой.
Приходит Вовочка домой и спрашивает родителей.
— Откуда берутся слонята? Только вы мне тут чепуху не рассказывайте! Аист слона просто не поднимет!
* * * * *
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Дедушка помогал.
— Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * * * *
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!
* * * * *
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
— Дети! Ложись!
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
* * * * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * * * *
Мама спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
* * * * *
Учительница выходит из себя и орет:
– Ну-ка быстро встаньте, кто считает себя идиотами!
После неловкой паузы встает Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом?
Вовочка:
– Ну, просто как-то неудобно, что вы одна стоите.
