Общие интересы или совместные занятия
Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.
Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными
Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда»
Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.
Психолог и преподаватель Белорусского государственного педагогического университета Юлия Коляго советует не растворяться в роли друга и иметь устойчивую позицию в роли родителя
Как выйти из конфликта и вернуть доверительные отношения?
Чтобы выйти из конфликтной ситуации, можно поделиться своими переживаниями с ребенком, объяснить, что родитель переживает, так как не может напрямую повлиять на ситуацию, не может сдать экзамен вместо ребенка или написать контрольную работу. Возможно, в процессе диалога выяснится, что ребенок действительно делает все, что может, но какой-то предмет ему попросту не дается и удовлетворительной оценки по нему будет вполне достаточно. Если родитель встанет на сторону ребенка, не осуждая, но желая помочь, ребенок будет ему благодарен.
Если родитель не стесняется показать ребенку свое беспокойство, даже боль, это не значит, что он проявляет слабость. Он сохраняет свой авторитет, но не как транслятора школьных требований, а как человека, которому небезразлична судьба своего ребенка.
Как наладить отношения с сыном-подростком
является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».
Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»
Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:
- Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
- Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
- В семье нормализуется эмоциональная сфера.
В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.
Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции
Отношения между подростками 14-15 лет
Отношения между подростками – первый серьезный эмоциональный опыт для подростков и нешуточная головная боль для их родителей. Их дети вступают во взрослую жизнь, ощущая себя уже взрослыми, но по сути оставаясь детьми.
Подростковый период сложен и сам по себе, без любовных перипетий. У подростков происходит развитие представлений о себе и формирование самооценки. Развивается гормональная система. Появляются размышления о будущей профессии, о выборе своего пути. Обществу родителей юноши и девушки однозначно предпочитают общество сверстников, поэтому взрослым достучаться до своих чад и найти общий язык с детьми-подростками проблематично без помощи психолога.
И вот на этом бурном и неспокойном фоне приходит ОНА – первая любовь.
Безусловно, многие подростки влюблялись и раньше: в подружку или друга в детском садике, в героиню фильма или в литературного персонажа, в известного хоккеиста или музыканта, в вожатую в летнем лагере или в старшеклассника, такого гордого и неприступного. Но все это меркнет перед первыми юношескими взаимоотношениями, первой любовью, какой бы она ни была: взаимной или односторонней. Это первый взрослый опыт взаимодействия с противоположным полом.
Вести себя с объектом нежных чувств по-прежнему, дружески, не получается. В поведении появляется скованность, неловкость, так как проснувшийся инстинкт заставляет каждого ощутить себя представителем своего пола. Стремление нравиться избраннику выходит на первый план, искусство стрельбы глазами оттачивается, обмену взглядами придается особое значение, а первые прикосновения запоминаются на всю последующую жизнь. Многие подростки в этом возрасте ведут дневники, где описывают свои любовные отношения и выплескивают чувства, которые трудно высказать.
Влюбленность между парнем и девушкой бывает и платонической, но чаще обоим просто невозможно удержаться от физического проявления чувств. В современных отношениях между парнем и девушкой секс может случиться и в 15, и даже в 12 лет. Современный уровень информатизации общества, конечно, дает основания надеяться, что азы безопасного секса известны даже в средней школе, но юношеская порывистость и жизненная неопытность могут создать серьезные проблемы в виде последствий спонтанного секса.
Подростки настолько остро переживают этот ошеломляющий для них опыт столкновения с Хаосом (а любовь, согласно множеству теорий, как психологических, так и мифологических, произошла именно из Хаоса), что при отсутствии взаимности с избранником готовы расстаться с жизнью.
И без поддержки любящих родителей подросткам будет очень тяжело пережить время становления в сфере личных, близких отношений с противоположным полом.
Что требуется от родителей в этот период? Мудрость, терпение, огромное чувство такта и уважение к чувствам своих взрослеющих детей. Вспомните себя в 14 лет, вспомните жар души, надежды и разочарования во время влюбленности, вспомните замечательный фильм «Вам и не снилось». Чувства подростков очень хрупки, и так легко неосторожными действиями довести до трагедии. Проявите к своим детям любовь и понимание.
Что важно понимать подросткам? То, что с вами происходит – это естественный этап взросления и один из самых прекрасных жизненных периодов. Позже вы будете вспоминать о нем с ностальгией и легкой грустью
Через юношеский кризис проходят все, так устроены люди. Будьте благоразумны, берегите себя, старайтесь держать себя в руках и не воспринимать происходящее как трагедию. Поймите и то, что родители искренне любят вас и переживают за вашу безопасность. Проявите к ним любовь. Они просто люди, такие же, как вы, просто давно выросли.
Если вам тяжело справляться с кризисом 14-15 лет, обратитесь на консультацию к психологу. Я готов вам помочь, где бы вы ни находились. Консультации я провожу в центре Москвы и по скайпу. Общение полностью конфиденциально и останется между нами. Записаться на консультацию можно по телефону или через форму обратной связи на сайте.
Переживания здесь и сейчас
В связи с физической, гормональной перестройкой и взрослением подростки могут воспринимать события, происходящие в их жизни очень тяжело и эмоционально
Учитывая возрастные особенности, специалистам, работающим с подростками, важно придерживаться правила «переживания здесь и сейчас». Даже если вы понимаете, что проблема, мучающая подростка, на самом деле, совсем не катастрофическая, а, может, даже это и не проблема вовсе – не стоит обесценивать его чувства
В данный момент, в данную секунду подросток чувствует, что с ним случилось ужасное, и лучшее, что можно сделать – это поддержать его
Подростку важно, чтобы ко всему, что он чувствует, относились с вниманием и уважением
Особенности «трудного» возраста
- Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
- Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
- Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
- Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
- Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.
Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими
Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».
Как найти общий язык с тинейджером
Путь к пониманию лежит через принятие. Мать и отец должны осознать, что перед ними уже не беспомощный младенец, за которого они принимали большинство решений, например, в чём и куда он пойдёт, как ему следует поступать. В нашей стране с 14 лет человек несёт уголовную ответственность. И к этому возрасту подросток и окружающие его близкие люди должны воспринимать его как самостоятельную личность, обладающую своими взглядами и убеждениями.
Глубоким заблуждением родителей, препятствием на пути к установлению контакта является тотальный контроль, давление, всевозможные запреты и ограничения. Это не решит ситуацию, в которой взрослые не знают, как наладить отношения с дочерью или сыном. Никто не говорит о том, что правильно будет отдалиться и переждать в надежде, что всё разрешится само собой. Над любыми отношениями надо работать. Обиды нельзя замалчивать. Они подобны ржавчине. Если от неё не избавиться вовремя, она сделает негодным всё, что создавалось годами.
Позволить себе быть сторонним наблюдателем и пустить всё на самотёк – значит, заранее обречь установление взаимопонимания на провал. Подросток решит, что он вам безразличен, и это непременно заденет его чувства. В ответ он будет ещё больше хамить и конфликтовать.
Родителям стоит вспомнить свои желания и поведение в этом возрасте. Наверняка, всё было также непросто. Хотелось громко слушать музыку, носить «ирокез» на голове или дреды, а, может быть, «начёс», похожий на стог сена? Подростковое желание выделиться бывает очень сильным. И здесь в ход идут и зелёные волосы, и пирсинг, и тоннели.
Если это случилось, и внешний вид ребёнка, его речь, поступки не соответствуют вашему мировосприятию, ежедневное чтение нотаций, скандалы здесь не помогут. Научитесь проявлять терпение, тактичность, не поддаваться на провокации, не раздражаться. Помните о том, что вас с ним связывает чувство любви. Проявляйте заботу, но при этом оставляйте возможность для самостоятельности. Интересуйтесь его жизнью, но не будьте слишком назойливы. Сохранить эту золотую середину очень сложно, но у вас достаточно жизненного опыта, чтобы справиться с подобным испытанием.
Психологи утверждают, что противостояние «отцов и детей» бывает особенно выраженным в семьях, где подрастающему поколению не хватает поддержки взрослых. Если родителям удаётся сформировать уважительное отношение к себе, барьер в общении возникает периодически, и он вполне преодолим. С первых дней жизни малышу должна прививаться система нравственных ценностей. Этому помогут беседы, чтение классики, приобщение к миру искусства, пример родителей.
Бывает и так, что до 14 лет в семье царила гармония и идиллия, а после на родителей вдруг обрушиваются претензии школьных педагогов, связанные с тем, что подросток стал «трудным» и неуправляемым, тогда разумно объединить усилия, чтобы понять, как с ним общаться и справиться с ситуацией. В образовательном учреждении дети проводят довольно много времени. Порой учителя знают о них больше, чем близкие родственники. В каждой школе сейчас есть психолог, социальный педагог, которые подскажут, как грамотно выстроить тактику и наладить отношения с ребёнком.
В чём ценность дружбы для подростка?
Часто родители говорят своим детям-подросткам: «Твоя главная задача — учиться!» Это не совсем верно. На самом деле исследователи возрастной психологии пишут, что в подростковом возрасте познавательная и учебная активность у детей снижается, так как на первый план выходят другие задачи. Среди них — формирование собственной Я-концепции, самостоятельность, умение отстаивать свои границы. В этом возрасте дружба становится главной сферой жизни, в которой сосредоточены все интересы подростка. И это нормально!
Во-первых, дружба позволяет ему узнавать о том, что у людей бывают разные взгляды и ценности. Наблюдая, он делает выводы и вырабатывает собственную систему ценностей.
Во-вторых, дружба учит общаться, сотрудничать, отстаивать свою точку зрения, а также слышать позицию другого и уступать, если это необходимо.
В-третьих, тесно общаясь со сверстниками и обмениваясь идеями, музыкой, книгами, советами по стилю, подростки формируют свой образ и понимают, что им нравится, а что — не очень
При этом важно, что это интересы, которые они приобретают сами, а не которые им навязывают родители и другие значимые взрослые. Ведь для подростков важно быть самостоятельными
В-четвёртых, общение с друзьями обоих полов помогает подростку научиться общаться с представителями разных полов и понять собственную полоролевую идентичность.Поэтому вместо того, чтобы ограничивать подростка в общении со сверстниками, попробуйте почаще говорить с ним о том, что такое дружба, как её строить и как выбирать друзей.
Дружеские отношения с подростком…
Дружить – это контролировать ребенка? Пожалуй, такие вещи как контроль и дружба не сочетаются совсем.
Дружить – это помогать и поддерживать? Уже ближе, но вроде бы неточно. Есть ли в дружбе с ребенком что-то особенное, что отличало бы ее от взрослой дружбы? Какого человека можно назвать другом, независимо от возраста?
Друг – это близкий человек, чьи интересы я знаю, разделяю и уважаю. Если друг нуждается в помощи и поддержке, ему необходимо ее обеспечить. Если другу нужно уединение, об этом надо позаботиться.
Дружба с подростком мало отличается от дружбы с любым другим человеком, хотя имеет свои особенности. В основе таких дружеских отношений лежат интересы подростка и взрослого. В фокусе интересов подростка находится он сам, его мысли, возможности и способности, его перспективы и планы, поиск своего места и предназначения в жизни.
На искренний интерес и готовность помочь разобраться в этих вопросах подросток ответит благодарностью и открытостью настолько, насколько это возможно, учитывая возрастные особенности. Это один путь.
Другой путь – привлечь подростка к своим интересам, к интересам взрослого. Когда ребенок видит чью-то глубокую увлеченность каким-либо делом, процессом, он испытывает любопытство и притягивается, как магнитом. Взрослый, у которого есть силы и время на собственные увлечения – это счастливый человек, живущий в гармонии с собой. Рядом с таким взрослым подростку легко и приятно находиться, у такого человека интересно учиться чему угодно, от него можно “заразиться” умением быть счастливым.
Спектр увлекательных занятий может быть невероятно широк: от бисероплетения и меломании до бани и горных лыж. Такое вовлечение должно происходить гораздо раньше наступления подросткового возраста. Зажечь искру интересау пятилетнего малыша легче и проще, чем у пятнадцатилетнего подростка. Однако усилия в любом случае не будут напрасными.
Не стоит опускать руки, если с первого раза объединиться, например, для игры в лото или мафию, не получится. Может быть здесь более подходящей окажется прогулка по заснеженному лесу или выбор подходящего рисунка для вышивки.
Если подросток замкнут, агрессивен или делает что-то странное, бывает полезно представить на месте ребенка своего лучшего друга и задать себе вопрос: «А что бы я делал, если бы это сделал или сказал мой друг?».
Этот вопрос помогает останавливать себя и управлять своей реакцией. Представьте, что ваша близкая подруга нечаянно разбила вашу любимую кружку. Как вы отреагируете? На счастье? А если кружку уронил ваш ребенок? Тоже на счастье или он криворукий растяпа?
Положить начало дружеским отношения с подростком можно в любое время.
Какими бы испорченными отношения ни казались в тот момент, они обязательно станут лучше, приятнее, комфортнее.
Если действия или слова ребенка обижают, необходимо остановиться и отмотать события назад: что происходит, в ответ на что мой сын делает то, что делает. Только взрослому по силам прервать череду взаимных обид, которых к тинейджерству ребенка может накопиться ощутимое количество, и начать строить отношения на новой, дружеской основе.
Таким образом, чтобы построить дружеские отношения с подростком необходимо интересоваться им, слушать и слышать его, быть в курсе его жизни. Задача непростая, но выполнима!
Автор Анна Бердникова
Специально для сайта https://serpantinidey.ru/
“Само” не пройдет
Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни – а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет – и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?
В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, – это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой – и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.
Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще – помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
О чем говорить с подростком?
Вы, как родитель, должны помочь своему ребенку пройти все этапы взросления и предоставить ему ответы на волнующие вопросы. Приведенные ниже темы помогут преподнести подростку правильную информацию, касательно некоторых аспектов жизни.
• Ценность жизни. Подростки очень впечатлительны и ранимы, именно поэтому некоторые их совершают самоубийство. Они считают, что единственный способ справиться с проблемами и возможность, показать, что они управляют своей жизнью. Относитесь к своему ребенку более внимательно, чтобы вовремя заметить первые признаки депрессии. Объясните подростку, что выход есть из любой ситуации.
• Секс
Нет ничего плохого в том, что ваш ребенок занимается сексом – важно объяснить ему, как делать это безопасно. Подобные разговоры способствуют нормальному развитию подростка без комплексов и предрассудков
Помогите своему чаду разобраться в его сексуальности и дайте советы, если он в них нуждается.
• Семья. Возможно, вы поссорились, и ребенок захотел уйти из дому, чтобы найти место лучше, чем его дом. Помогите ему понять, что семья любит и ценит его. Объясните, что конфликтные ситуации можно решить мирным способом. Научите своего ребенка ценить семейные ценности, чтобы в будущем он мог создать свою семью.
• Вредные привычки. Вы должны смириться с тем, что ваш ребенок попробует алкоголь или будет курить. Поговорите с ним об этих привычках и о том, как вредные вещества влияют на его юный организм. Возможно, вам потребуется несколько бесед, но уверены, что они точно принесут пользу.
• Финансы. Выделяйте ребенку деньги на карманные расходы (походы в кино, кафе, мелкие покупки) и беседуйте с ним о том, что деньги нужно ценить. Объясните, какой у вас в семье бюджет и на какую сумму в неделю/месяц он сможет рассчитывать. Если он хочет сделать какую-то большую покупку, то помогите ему накопить на нее деньги. То, какие финансовые основы вы заложите в ребенка сейчас, поможет ему добиться финансовой стабильности в будущем.
Важные аспекты в воспитании подростка
- Для избегания ссор и недопонимания нужно научиться принимать подростка как сформировавшуюся личность. Давайте понять, что вы — его поддержка. Воспитывайте таким образом, чтобы ребёнок видел отца во главе семьи. Такой психологический ход в дальнейшем позволит уважать вас как родителей.
- Не давите на чадо, постарайтесь стать для него друзьями. Завоёвывайте доверие, давайте советы, а не указы. Выслушивайте позицию и мнение, иногда оставляйте подростка наедине.
- Уважайте чувства и личное пространство ребёнка. В процессе воспитания детей забудьте про длительные поучительные лекции, они бесполезны. Старайтесь выходить на диалог, таким действием вы добьётесь гораздо большего.
Как родителю понять, почему он теряет контакт с подростком?
Иногда кажется, что конфликт с подростком возникает на ровном месте: еще вчера он хорошо учился и помогал взрослым, а сегодня начинает врать, закрываться, хамить. Родитель беспокоится, кричит, пытается применить наказание, подросток отдаляется еще больше, и кажется, что компромисс невозможен. Где искать причину?
Сомнения родителей в собственном авторитете. Если школьный учитель звонит и грозно спрашивает, почему ребенок прогуливает занятия или не выполняет домашнюю работу, родитель начинает тревожиться: точно ли он все сделал, чтобы его ребенок был успешен? А вдруг он был слишком мягок и теперь ребенок его не слушается или не уважает? Вдруг он был плохим родителем? Тогда он пытается повысить авторитет, устанавливая жесткие границы, беря под контроль жизнь ребенка.
Частые ошибки при общении с детьми
Родители желают для своего ребенка всего самого лучшего, но именно по этой причине и совершают большинство ошибок. Все родители произносят фразы, которые категорически нельзя произносить при детях, иначе вы рискуете сформировать негативные установки у них в голове, т. е. нейронные связи, которые превратятся для ребенка в законы жизни, которые он будет неосознанно соблюдать.
Фразы, которые запрещают проявление эмоций. Никогда не говорите ребенку, что он не должен злиться, обижаться, плакать или радоваться. Если эмоции в этом мире существуют, значит, так надо. Позвольте ему быть собой и не замыкаться в себе
Так, например, для девочек особо важно уметь радоваться. Если родители запрещали ей проявлять эмоции счастья, то в будущем ее муж будет мало зарабатывать
Таковы законы Вселенной.
Запрещающие фразы «во благо». «Я сама сделаю», «Не мешай», «Ты еще маленький». Захотел ребенок помочь в приготовлении ужина? Пусть помогает! Если ребенок не будет выполнять обязанности по дому, то он вырастет инфантильным. Да, вы за него беспокоитесь, но шишки он должен набить сам: даже если это будет разбитая чашка или разлитый суп. Более того, ребенку важно работать в команде: именно из таких детей вырастают лидеры.
Фразы, в которых вы говорите плохо о супруге. Ребенок воспринимает себя как среднее между мамой и папой. Если родители говорят друг о друге плохо, то ребенок будет думать, что он тоже плохой, так как мама с папой по мнению друг друга плохие. Чаще хвалите и говорите ребенку, какой у него умный папа и любящая мама.
Фразы, вызывающие чувство вины. Не учите ребенка, что он в чем-то виноват. Вам может казаться, что ничего ужасного в таких фразах нет, однако, это далеко не так. Из-за, воспитанного еще в детстве, чувства вины он будет сливать деньги, а его жизнь будет трудна.
Подробнее о законах Вселенной мы говорим на курсе «Мастер Разборов». Это уникальная методика, которая не имеет аналогов в мире. «Мастер Разборов» – это комплекс методов, с помощью которых проводится диагностика, а затем находится решение проблем. Например, можно проработать любую негативную установку, наладить отношения внутри рода. Для этого необходимо войти в медитативное состояние и силой намерения внести исправления. Записывайтесь на курс, если желаете сделать свою жизнь счастливой и наполненной.
Дружба между представителями разного пола
Мы часто может слышать утверждения о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Якобы в таких отношениях всегда присутствует либо корысть, либо неразделенная любовь с одной стороны. Возможно, во взрослой жизни так и есть, но в отношениях подростков все может быть совсем по-другому. В школьном возрасте девочки и мальчики могут действительно бескорыстно дружить, помогая друг другу в учебе, вместе проводя свободное время и т.д.
Особенно примечателен такой факт: когда романтический аспект дружеских отношений между мальчиком и девочкой отсутствует, то они требовательны друг к другу так же, как и к товарищам одного пола. Если девочка дружит с компанией парней, а такое – не редкость, то она приспосабливается к «кодексу чести» и должна, например, обладать определенным мужеством, преданностью и т.п. Также и мальчик, который дружит с девочкой, должен уметь хранить ее девичьи тайны и секреты.
